Neljapäev, 13. mai Tee avaleheks |Hakka fänniks!
saarlane.ee
  Kalender
  Kontaktid
  Dokumendid
  Lemmikviited
  Koputaja
  Kasutaja profiil
Naljanurk
  Lisa anekdoot
Uudised
Kuulutused
Foorum
Kuhu minna?
Mängud
E-kaart
Galerii
Kataloog
I-kaart
Webmail
Toob Saarlase sinuni!
Toob Saarlase sinuni!
Toob Saarlase sinuni!
Täna kell 09:10
Temperatuur: 18.5°C
Õhurõhk: 757.5 mmHg
Õhuniiskus: 39 %
Tuule kiirus: 3 m/s
Vaata täpsemalt >
  E-post Parool .Uus kasutaja | Unustasin parooli
 
 
  Naljanurk
 
 
Esimesed Eelmised Järgmised Viimased
Kokku 1555 anekdooti
 
Rauno Järv Rauno.Jarv.001@mail.ee 26.12.2005, 04:32:14 [Luige]
Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?"
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha."
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?"
"Kapi otsas," vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah," vastab Juku.
"Ja mida me saame siis, kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt," vastab Juku rõõmsalt.


Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Rauno Järv Rauno.Jarv.001@mail.ee 25.05.2005, 19:23:07 [Luige]
Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - plate pealt väljastpoolt.
Jõuavad 100-ndale korrusele ja järsku märkavad, et 99-ndal korrusel on üks aken jäänud pesematta.
Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipid alla, et see akna ära peseks.
Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab.
Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad mida sa naersid siis hull vastab:
"Mul tuli hea mõte, kui ma traksid lahti oleks lasknud oleks te vastu näppe saanud."


Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Murphy seadused



ACHILLEUSE BIOLOOGILISED LEIUD:

1. Kui laps sarnaneb isaga, on tegemist pärilikkusega. Kui ta sarnaneb naabrimehega, on tegemist väliskeskkonna mõjudega. 2. Tohutu hulk aega on raisatud vaidlemise peale, kumb oli enne - kas kana või muna. Kõige enne oli kahtlemata hoopis kukk.

KINKLERI ESIMENE SEADUS:

Vastutus ületab alati volitused.

KINKLERI TEINE SEADUS:

Kõik lihtsad probleemid on juba lahendatud.

LEIBOWITZI REEGEL:

Kui hoiate haamrit mõlema käega, ei saa te naela seina lüües kunagi näpu pihta lüüa.

SEKSITEOREEM:

Eeldus: Miski pole parem kui seks. Väide: Onaneerimine on parem kui mitte midagi. Järeldus: Onaneerimine on parem kui seks.

MAINI SEADUS:

Valitsusel on igasugusele inimtegevusele olemas võrdväärne ja täpselt vastupidine programm.

KOLM REEGLIT NOORSÕDURITELE:

1. Kui see liigub, andke talle au. 2. Kui see ei liigu, korjake ta üles. 3. Kui see on üles korjamiseks liiga suur, siis värvige ta ära.

DIEEDI DEFINITSIOON:

Dieet on ettekirjutatud toitumiskord, mis võimaldab kaalus aeglasemalt juurde võtta.

ESIMENE DIEEDISEADUS:

Kui te tõesti tahate kaalus maha võtta, siis on ainult kolm asja, millest te loobuma peate: hommikusöök, õhtusöök ja lõunasöök.

PRYORI TÄHELEPANEK:

Sellel, kui kaua te elate, pole midagi pistmist sellega, kui kaua teil surnud tuleb olla.

PRAKTILINE SEADUS:

Ärge kunagi nimetage teist inimest lolliks - laenake talt parem raha.

HEINEKENI KINDLUSETUSEPRINTSIIP:

Te ei või kunagi kindel olla, mitu õlut te eelmisel ööl jõite.

SHICKI SEADUS:

Pole olemas sellist probleemi, mida üks korralik ime lahendada ei suudaks.

KOLM VÕIMALUST, KUIDAS MIDAGI TEHTUD SAADA:

1 Tehke seda ise. 2. Palgake keegi teine seda tegema. 3. Keelake oma lastel seda teha.

ILMA NIMETA SEADUS:

Kui miski juhtub, peab see olema võimalik.

LOCKWOODI ARVAMUS:

On ainult üks võimalus miljonist, et lõvi teid kodulinna peatänaval ära sööb, aga sellest ühest piisab täiesti.

ASTROLOOGIASEADUS:

Tähtede seis on teile alati ebasoodne.

POHLI SEADUS:

Miski pole kunagi nii hea, et keegi kuskil seda ei vihkaks.

PARANOIA TEST:

Te põete paranoiat, kui te ei saa mõelda muule, kui ainult oma vigadele.

WINKLERI TÄHELEPANEK:

Kõik tahavad taevasse saada, aga keegi ei taha surra.

STEVENSONI KÜSIMUS:

Milleks on vaja sõpru, kui te võite üksi oma toas istuda ja viskit juua?

SEROCKI MÄRKUS:

Vanapoisi viimane võimalus on alati abielu.

ROBIN HOODI VEENDUMUS:

Mitte keegi, kes kasutab väljendit «sama kerge kui lapse käest kompvek ära võtta», pole kunagi proovinud lapse käest kompvekki ära võtta.

BOMBECKI MEDITSIINIREEGEL:

Ärge kunagi minge arsti juurde, kelle ooteruumis on lilled närtsinud.

DISPUUDISEADUS:

Pikk dispuut tähendab seda, et kummalgi poolel pole õigus.

KOMITOLOOGIASEADUS:

Komitee peab koosnema vähemalt kolmest inimesest, kellest kaks puuduvad.

MIKI-HIIRE DEFINITSIOON:

Aritmeetika on võime arvutada kahekümne piires kingi jalast võtmata.

KOMPUUTERLUSE SEADUS:

Arvuti suudab kahe sekundiga teha rohkem vigu kui 20 meest 20 aastaga.

MIKROKREEDO:

Ärge kunagi usaldage suuremat arvutit, kui te üles jõuate tõsta.

MURPHY SEADUS:

Kui midagi ei saa untsu minna, siis midagi ikkagi läheb...
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Anektoodid Jukust

õpetaja:"Anda on alati parem kui saada..." JUKU:"Minu isa ytleb ka nii!" õpetaja:"Kes su isa on?" JUKU:"Poksija..."



--------------------------------------------------------------------------------


Juku kysib isalt: "Isa mis asi on raha?" "Oi pojake", vastab isa unelevalt: " See on auto, konjak, ilusad naised.." "Aga mis siis on kui raha ei ole?", kysib Juku. "Tramm, tee ja sinu ema"



--------------------------------------------------------------------------------


Juku läks esimest päeva kooli. Tagasi tulles oli ta ülimalt pettunud. "Mida sa seal õppisid?" küsis ema. "Ma ei õppinud midagi," vastas poiss. "Aga mida te siis koolis tegite?" "Me ei teinudki midagi. Seal oli üks tädi, kes ei teadnud, kuidas kirjutada kõige lihtsamaid sõnu, ja mina pidin talle seda ette ütlema."



--------------------------------------------------------------------------------


kolmas bee on ehitusel ekskursioonil. õpetaja: "lapsed, pange kiivrid pähe. möödunud aastal käisime ka ekskursioonil. yks poiss ei pannud kiivrit pähe, aga tydruk pani. ehituselt kukkusid kaks tellikat alla ja otse lastele pähe. poiss sai surma, aga tydruk naeris ja läks minema." juku kostab: "ma tean, see on naabermaja malle. ma nägin teda eile. käis ringi, kiiver peas, ja ikka naeris."



--------------------------------------------------------------------------------


Juku laheb isa juurde. - "Issi nyyd sa hakkad vahem jooma, ema ytles et viin laks kallimaks" - " Ei pojake, nyyd hakkad sina vahem sooma"



--------------------------------------------------------------------------------


Ema : "Juku, kuidas sa tohid tädile öelda, et ta rumal on. Mine kohe ja ütle talle, et sa kahetsed!" Juku : "Tädi mul on kahju, et sa nii rumal oled!"



--------------------------------------------------------------------------------


Juku vaatab nutvat imikut ja küsib Emalt : "Mida ta reklaamib ?"



--------------------------------------------------------------------------------


õpetaja: "Loodan, et ma enam ei taba sind võõrast vihikust maha kirjutamas." Juku: "Mina loodan sedasama."



--------------------------------------------------------------------------------


Tuleb Juku kaunil sügispäeval koju ja ema küsima: "No mis te täna koolis tegite?" Juku vastu: "Keemias tegime katseid..." Ema: Ja mida homme koolis tehakse?" Juku: "Millises koolis????"



--------------------------------------------------------------------------------


Juku räägib naistest ja küsitakse, et mis ta teeks kui ta naise saaks. "Oi palju asju teeks!", arvab Juku. - Köigepealt paneks ta voodi,vötaks pealmised riided seljast ära ja siis - "No mis sa siis teed", usutletakse Jukut. - Siis vötaks aluspüksid kah ära ja - "No, no ja siis?" - "Vötaks pükstelt kummi välja ja ...........teeks ragulka!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Oscar Wilde paluti lõunale, ehkki võõrustaja kahtles, kas eine rahuldab nõudlikku kirjanikku. Wilde rahustas teda : "Oh, ma lepin vähesega. Olen rahul kõige paremaga ... "



--------------------------------------------------------------------------------

Bulgaaria kirjanikult Ivan Vazovilt küsiti: "Kust te leiate aega, et nii palju kirjutada?" "Inimesed kaotavad aega nii palju, et mulle piisab selle leidmisest."

--------------------------------------------------------------------------------

Kord küsis keegi üliõpilane rumeenia kirjanikult ja kirjandusteadlaselt George Câlinescult: "Näen sageli unes, et olen professor. Mida teha, et need unenäod täituksid?" "Vähem magada!"

--------------------------------------------------------------------------------

Prantsuse kirjanik Michel Montaigne oli üle Euroopa tuntud oma vaimukate repliikidega. Tema lemmik ütlus kõlas nii: "Ideaalne abielu on see, kus naine on pime ja mees kurt."

--------------------------------------------------------------------------------

Väikelinna elanikud tegid korjanduse, et ehitada surnuaiale uus aed ümber. Mark Twain keeldus raha andmast: "Milleks? Need, kes on kalmistul, ei saa sealt nagunii ära minna ning need, kes on väljas, ei taha sinna ju sisse minna . . . "

--------------------------------------------------------------------------------

Kriitik heitis Alexandre Dumas nooremale ette võrdlust "valutavast tühjusest": "Ise olete tuntud kirjanik ja ei tea, et tühi asi ei saa valutada!" "Kas teil siis tõesti pole kunagi peavalu olnud?" kõlas vastus.

--------------------------------------------------------------------------------

Lord George Byron oli teatavasti lonkur ja elas seda rängalt üle. Kui mõni vihjas kas või kogemata tema ihuveale, muutus poeet mürgiseks. Kord päris Devonshire`i krahvinna, kel enesel üks silm vaatas veidi kõõrdi: "Kuidas teil läheb, milord?", "Nagu näete," sisitas luuletaja.

--------------------------------------------------------------------------------

Kui Mark Twain oli juba kuulus, siis hakkasid kõik tähtsad tegelased kirjanikku külla kutsuma, et näidata teda külalistele kui vaatamisväärsust. Kord ütles Twain ühest küllakutsest telegrammiga ära. See telegramm loeti seltskonnale ette: "Ei saa tulla, ettekääne saabub järgmise postiga."

--------------------------------------------------------------------------------

Sophokles mainis kord, et kolm värsirida nõudsid temalt kolm päeva mõttetööd. "Nii palju?" imestas keskpärane poeet. "Ma oleksin selle ajaga kirjutanud neid sada tükki!". "Usun seda," noogutas Sophokles, "ainult et sel juhul jäävad nad meelde üksnes kolmeks päevaks."

--------------------------------------------------------------------------------

Victor Hugo sõitis Preisimaale ja tolliametnik küsis piiril: "Millest elatute?" "Kirjutamisest." "Millised on elatusvahendid?" "Peamiselt kirjasuled." "Siis kirjutamegi:" Hugo - sulekaupmees"."

--------------------------------------------------------------------------------

Aleksandr Puškin õhtustas sõpradega restoranis, kui sinna ilmus rikas kaupmees ja imestas: "Küll teil, kirjanikud, on palju raha, laud on söökide-jookide all lookas." "Täitsa õige, olen teist palju rikkam. Teie saate oma sissetuleku ainult ühest kaubahoovist, mul on neid aga 36." "Kuidas nii?" hämmastas kaupmees. "Väga lihtne: vene tähestikus on ju 36 tähte!".

--------------------------------------------------------------------------------

Kui Mihhail Koltsov oli naljaajakirja toimetaja, meeldis talle töökabinetti üles panna isevärki loosungeid. Seinal rippus näiteks: "Räägi lühidalt. Sa pole Gogol!", ukse kohal aga: "Sa polegi veel ära läinud?".

--------------------------------------------------------------------------------

Üks Edgar Allan Poe austaja otsustas kirjaniku austusõhtul näidata, et tunneb lühijutumeistrit juba ammu. Ta astus Poe juurde, võttis familiaarselt ümbert kinni ja hüüdis: "Kallis Edgar! Me pole ammu teineteist näinud." "Jah, sest ajast peale, kui te siia ilma sündisite," ei jäänud kirjanik võlgu.

Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Ivan Vasjale: "Tahad ma räägin sulle uue anektoodi?" "Ei taha, sul on kõik anektoodid armeenlasest, grusiinist ja tadzikist!" "Ei, ei ole, klassikaline anekdoot on. Kolmest neegrist." "Ah nii, no anna siis tulla" "Noh, kõnnivad tänaval kolm neegrit: armeenlane, grusiin ja tadzikk..."


Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Sanitar astub patsiendi voodi juurde ja hakkab aset kohendama. Mõne aja pärast märkab ta ,et parsient läheb näost siniseks.
"Saan ma teid kuidagi aidata?"küsib sanitar. "Kas tahate mind tõesti aidata?"kähiseb haige "Kas ma kutsun teile õe või arsti?" uurib sanitar "Kas ikka väga tahate mind tõesti aidata?"koriseb mees uuesti. "Muidugi! Muidugi!" muutub sanitar kannatamatuks"Mida ma tegema pean?" "Võtke jalg mu hapniku vooliku pealt ära!"



Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
nii siin on kaks anektooti blondiinidest:Vanem daam läheb fotograafi juurde. Ta on eelseisvast sündmusest
pisut ärevil ning näeb kaamera ees istet võttes kohmetu ja pingul välja.
"Tundke end vabalt, proua"ütleb fotograaf sõbralikult.
"Naeratage ometi! Veel natuke Veel natuke, niiet ma näeksin hambaid.
Ei-ei! Ärge neid ära võtke!"



--------------------------------------------------------------------------------

Vanem daam palub noormeest:
"Pojake ,kas sa aitaksid mind üle tee?"
"Aga muidugi, vanaema!Ma võin teid ka koju saata."
"Aitüma, pojake, nii kaugele pole vaja. Aita mind ainult üle tee, seal
seisab mu mootorrattas





Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Juku on koolis. "Juku mis asi on sotsialism?", kysib opetaja. "Ei tea", kolab vastus. Opetaja paneb Jukule kahe ja kasib kodus selgeks qppida. Juku kysib kodus isalt: "Isa mis ai on sotsialism" "Vaata Juku oletanme et mina olen partei, ema on valitsus, vanaema ametiyhing aga sina toolisklass, vaat see ongi sotsialismi systeem." õhtul heidavad kõik magama, aga kqik elavad yhes toas. Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb. Jargmisel paeval kysib õpetaja: " Kas õppisid selgeks?" "Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust, ametiyhing norskab ja toolisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."

Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Juku on emaga saunas ja märkab imelikku kolmnurkka ema jalgade vahel. - "Ema mis see on?" - "Nuustik" - "Assooo, aga isal on parem, tal on käepide kah."



Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
3 klassis toimub bioloogia tund. õpetaja küsib siis klaasilt. õ: "Kas keegi teab miks lestakale on nii lapik?" JUKU: "Ta magas vaalaga" õ: "JUKU uksetaha" õpetaja jätkab siis tundi õ:"Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?" Vastus tuleb uksetagant: JUKU:"Sellepärast, et ta nägi seda pealt"

Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 26.12.2005, 04:32:14 [pärnu-jaagupi]
Ma otsustasin sekretäri vallandada,” ütleb direktor. ”Miks?” pärib sõber. ”Kuula. Hiljuti, päev enne minu juubelit kohtasin tänaval minu sekretäri, kes kandis kahte rasket kotti. Pakkusin ennast abiks ja kandsin kompsud tema koju. Tema aga palus mind jääda tassikesele kohvile.” ”See on ju tore.!” ”Kuula edasi. Ta läks elutuppa ja ütles, et ma tuleksin sinna siis, kui ta mind hüüab.” ”No see on ju suurepärane!” ”Mõne minuti pärast ta hüüdis ja ma läksin. Toas istusid laua ümber minu alluvad.” ”Vahva üllatus!” ”Ei ütleks. Ma usun, et sa kujutad ette, et ma läksin sinna alasti.”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 26.12.2005, 04:32:14 [pärnu-jaagupi]
Noormees: ”Mu aare, ütle mulle kolm sõna, mis mehe ja naise alatiseks ühendavad.” ”Ma olen rase.”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
”Miks sa nii erutatud oled?” ”Kuula vaid, saatsin ajalehele küsimuse: ”Miks naised suudlemise ajal silmad sulgevad?“ ja täna sain vastuse: ”Saatke meile oma foto.””

* * *


Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
”Kas sulle meeldivad rumalad naised?” ”Mis sa nüüd, loomulikult mitte.” ”Aga need, kes ei oska süüa valmistada?” ”Ammugi mitte.” ”Aga need, kes ei oska voodis midagi teha?” ”Kindlasti mitte.” ”Siis ma küll ei taipa, miks sa mu naisele ligi tikud.”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Prantslane tuleb Londonist ja jutustab vaimustunult oma sõpradele: ”Inglise keel on uskumatult lihtne keel. Kas te teate, kuidas inglanna ütleb: ”Jätke mind rahule, ma pole mõni selline. Palun käituge nagu dzentelmen!” Ta ütleb lihtsalt: ”No!””
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 22.11.2004, 20:02:05 [pärnu-jaagupi]
Marie läheb küree juurde ja ütleb: ”Püha isa! Ma tegin pattu! Ma olin Renega metsas.” ”Ai, ai,” ütleb küree, ”väga armas. Te seal nähtavasti suudlesite?” ”Ei!” ”Tähendab, te kallistasite?” ”Ei.” ”Kuidas nii? Ta ei andnud oma kätele vaba voli?” ”Ei, püha isa. Ta ei teinud midagi niisugust, millest te räägite. Ta tegi mulle lihtsalt lapse ja kõik.”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 26.12.2005, 04:37:20 [pärnu-jaagupi]
Naine ajab öösel mehe üles: ”Mul on külm.” Mees tõuseb ja läheb toob teise teki. Mõne aja pärast ütleb naine: ”Tahan meest.” ”No, kallis, kust sulle sellisel kellajal meest leitakse?”

Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 26.12.2005, 04:37:20 [pärnu-jaagupi]
Suveöö heinaküünis. Neiu: ”Kuuled, kuidas ritsikad siristavad?” Noormees: ”Jama, see on minu püksilukk.”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
Ivika ivikake9@hotmail.com 26.12.2005, 04:37:20 [pärnu-jaagupi]
Erutatud abielumees tormab magamistuppa ja hüüab: ”Kallis, tulekahju! Me peame kiiresti majast lahkuma.” Riietekapist kostab kume hääl: ”Päästke mööbel! Päästke mööbel!”
Hääleta: 1 2 3 4 5
 
  Lehekülg 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 - Järgmised >>  
 
 
  Otsing Saarlasest
  Päevapakkumised
Facebook
Neti.ee
Google
Parvlaevade sõidugraafik
Ilmakaart
Krediidipank
Swedbank
SEB
Online raadiod
Lingileht
Saaremaa postiindeksid
 Õie, Õile, Õili, Õilme 
» Müüa muruniiduk HPG. Hind 225 eurot
» Müüa MAKITA mootorsaag. Hind 225 eurot
» Müüa Husqvarna mootorsaag. Hind 125 eurot
» Müüa käru. Hind 950 eurot
» ÜÜRILE ANDA KAHETOALINE KORTER
» Soov üürida korterit Kuressaares
» Ostame merepiiriga kinnistu Saaremaal vöi Abruka
» TALUSILDID-VIIDAD
» Müüa Toyota Corolla 1.6 81kW
» Müüa laste jalgratas
© Deevision Webgraphics Kontakt | Reklaam | Screensaver | Rss | Külastajaid 2730 Veebimajutus: www.eq.ee